「幸せになる勇気」~なぜアドラー心理学は難しいのか?

幸せになる勇気

他者から認められることを手放すことは難しい。それが、人生が困難である理由かもしれません。

 

「嫌われる勇気」を読んで、難しいなと感じました。また、この本が愛読書だという人が多いことに違和感を抱きました。

嫌われる勇気「嫌われる勇気」はなぜ人気?~実践してる人は見たことない

 

自分勝手でいいという内容ではなかった

いちご

 

続編の「幸せになる勇気」を読んで、その違和感が少しほぐれました。次のようなことが書いてあったからです。

 

もしもアドラーの思想に触れ、即座に感激し、「生きることが楽になった」と言っている人がいれば、その人はアドラーを大きく誤解しています。アドラーがわれわれに要求することの内実を理解すれば、その厳しさに身を震わせることになるはずですから。

 

やっぱり厳しいんだ? よかった

 

なぜ安堵したかと言えば、これが実践できない自分は「わからずや」なのかなぁと思ってしまったからです。

厳しいと言われて、逆に良かったです。

なぜ難しいと感じるかと言えば、「他者から認められたい」という欲求が、そう簡単には消えてくれないものだから。

そして、「共同体感覚」というものに抵抗感が出てきてしまうからです。

 

「幸せになる勇気」by 岸見 一郎,古賀 史健

共同体感覚に必要な技術は、「共感」

アドラー心理学では、「共同体感覚」を提唱しています。

それは、他者を仲間だと見なし、他者に貢献していくというもの。

不信になっている人には、ちょっと難しい。

 

では、共同体感覚に踏み出す第一歩とは何か?

 

「他者の関心事」に関心を寄せること。

 

だけど、他者からの干渉に、「押しつけがましい」と感じてしまうことがあります。

 

  • 余計なお世話
  • おせっかい
  • 土足で踏みにじる

 

そんなことを言ったり言われたりすると、共同体感覚って持ちづらくなりますね。

あまり関わらないほうがいいのではないか?と思う。

 

だけど、関わらないほうがいいのではなく、なぜ押しつけがましいのか?っていう原因を探ることのほうが大事ですよね。

その原因とは、文字通り、「自分の関心」を押しつけていること。

「自分は○○がいいと思った。だから、やりなさい」というやり方。

共同体感覚の第一歩は、それとは逆方向です。

すなわち、「相手の関心」に関心をもち、寄り添うこと。

押しつけられる側になったときのことを考えれば、納得です。

 

こっちの気持ちも考えてくれ

いちご

 

自分が悩んでいること、自分が考えていること、自分が興味のあること、そこに寄り添って話をされたら、押しつけがましく感じるどころか、嬉しいもの。

それが、「相手の関心」に関心を持つという姿勢ですね。

そのときのコツは、「共感」すること。

ただ単に、「わかる!」と言えばいいのではなく。

もし自分が、相手と同じような人生を歩んでいたら何を考えるか?と想像するのです。

 

「もしもわたしがこの人と同じ種類の心と人生を持っていたら?」と考える。そうすれば、「きっと自分も、この人と同じような課題に直面するだろう」と理解できるはずだ。さらにそこから、「きっと自分も、この人と同じようなやり方で対応するだろう」と想像することができるはずだ、と。

 

共感とは、他者に寄り添うときに必要な「技術」

技術だから、誰もが磨けるものだそうですよ。

共感力を磨けるかどうかが、共同体感覚で生きられるかどうかのポイントになりそうですね。

 

他人には興味がないんだけど

いちご

「共感」という技術を磨こう

共同体感覚は、本来もっているもの

共同体感覚というと難しく感じてしまいますが、人が問題行動を起こすときの原因を考えると、わかりやすい。

人が問題行動を起こす原因は、次の5つ

  1. 称賛の要求(ほめられたい)
  2. 注目喚起(目立ちたい)
  3. 権力争い(力を誇示したい)
  4. 復讐(愛が憎悪に変わる)
  5. 無能の証明(無気力になる)

私自身も、似たような変遷をたどったので、とても理解できます。

ほめられたいし、自分を見てほしいし、自分にも力があるんだってことをアピールしたい。

すべての悩みは、そこに帰結するような気がしてきました。

そして、それがうまくいかないと、憎しみに変わり、復讐劇が始まる。もっと進化すると、「どうせ自分は…」と何事においても無気力になってしまう。

このうち、1~3までは、周囲の努力でどうにかなるもの。4~5になってしまうと、専門家に頼らないと難しくなるそうです。

だから、3までの間に、軌道修正できるかどうかが重要です。そうでなければ病気になります。

 

結局は自己アピールしたいのよ

いちご

 

問題行動を起こすのは、やはりアピールですね。自分の存在を何とかして周囲にアピールしたい。わからせたいのです。

では、なぜアピールしたくなるのか?

 

「所属感」に突き動かされているから。

 

つまり、自分の存在を知らしめたい。特別な地位を確保したい。共同体に所属していたい。

そういう欲求が、本然的に備わっているわけです。

それが、あらゆる行動の目的になっている。

ということは、「共同体感覚」も備わっていることになります。

じゃなければ、そんなに必死にアピールしないですよね。

 

共同体感覚は「身につけるもの」ではなく、己の内から「掘り起こす」ものであり、だからこそ「感覚」として共有できるのです。

 

他人に興味のない私には、共同体感覚が難しいと感じましたが、掘り起こせばいいのだそうです。

ちょっと安心しました。掘り起こせば、出てきてくれるかもしれません。

むしろ、問題行動は繰り返してきたので、強烈に抱いているものだと言えそうです。

まずは、そのことを認めてみよう。

 

人は皆、共同体に所属したがっている

承認を求めないけど、感謝も求めない

「承認欲求の否定」には納得です。

ほめられるために行動するのも、怒られるから行動しないのも、どちらも疲れてしまうもの。

 

アタシっていったい何?

いちご

 

「ほめられる」「怒られる」を行動の基準にすると、そんな気分になってきます。

だから、承認欲求からは解放されたい。

日々そう思っていたので、腑に落ちたのです。やっぱり承認が目的になるのはよくないと。

 

では、「承認」じゃなければ何なのか?

承認の次に浮かぶのは「感謝」ではないでしょうか。

 

  • 感謝されると元気になる
  • 人に感謝される自分になりたい

 

しかし、感謝にも落とし穴があります。

 

誰も感謝してくれないし

いちご

 

結局は、「認めてもらえない」という気持ちになって、意欲を失ってしまいます。

「感謝されたい」という生き方は危険なのです。それは、依存だから。

 

  • 依存 = 自分の価値を、他者に決めてもらう
  • 自立 = 自分の価値を、自らが決定する

 

感謝されることを目的とする限り、真の「自立」はできません。

まず自立。そして、他者の自立も応援する

自分の価値は、自分で決めていい
自分の行動も、自分で決めていい

他者目線をやめること。他者に喜ばれることに依存しないことです。

 

私には妹がいます。

かなり年齢の離れた妹なので、ものすごく可愛かった。「目に入れても痛くない」とはこういうことなのかと思うくらい。

妹が幸せになるために、私は何でもしました。必死で努力したんです。

 

それなのに・・・

 

妹が幸せになった結果、なぜだか私は寂しい。感謝もされない。逆恨みさえしてしまう。

そんな自分に気づきました。

共同体感覚が難しいと感じたのは、それがきっかけです。

どれだけ相手を応援しても、最後は、自分が寂しくなってしまう。そう感じました。

私は、妹に依存していたようです。

妹がいることで、自分の存在価値を感じようとしていた。感謝されたかったのです。

 

教師やカウンセラーの役割とは、感謝されることではないそうです。

相手の自立を応援してあげる。自立に貢献する。

そして、本当に相手が自立したときは、感謝されるものではない。なぜなら、自立とは「自分で立つ」ことだから。

すべてのことは、自分で決めていいのです。自分で選んでいい。自分の人生を生きていい。

感謝されることを求めている時点で、相手の自立を応援していないことになります。

 

私のおかげでしょ?

いちご

 

それが言いたいだけですね。

相手の自立を応援する前に、自分が自立できてないのです。

 

では、どうしたらいいのか?

 

自分で決めること

 

それが自立。

 

つまり、「自分は相手に貢献できた」と自分で決める。

その主観的な感覚が、「貢献感」というものだそうです。

貢献感のなかに幸せを見出そう

共同体感覚で大事なのは、「他者貢献」です。

大事な仲間に貢献していこうということ。

与えられるのを待つのではなく、自分は何を与えられるか?という姿勢。

ただし、与えても与えても疲弊してしまうことがあります。

その原因は、「誰も感謝してくれない」という思い。

感謝されるために貢献するのではなく、貢献すること自体に喜びを見出すことが求められるのです。

 

アタシは誰の役に立っているの?

いちご

 

役に立っているかどうかは、他者に決めてもらうのではなく、自分で決める。

それが「貢献感」。

「所属感」が本来備わっているものなら、「役に立ちたい」という気持ちも本来備わっているもの。

問題は、「どうせ役に立ってない」とスネてしまうことです。

「役に立ってない」と思うのは他者目線だから。他者からの評価を基準にしてしまっています。

そうではなく、自分で決める。

主体的に生きる。

自分の価値は自分で決める。

それが、承認も感謝も求めず、主体的に生きる生き方。

たしかに、依存とは逆方向です。

 

「所属」は求めているかも?

いちご

あとは「貢献感」だね

 

ということで。

 

イライラがくれたもの

承認も感謝も求めない生き方だからこそ、難しい。

貢献できていることは自分で決めよう。

自立が大事です。

 

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